MARIDOS?!

Você sabe o que é um marido CD?
É o marido que só Come e Dorme.
E um marido CD+R?
É aquele que Come, Dorme e Ronca.
E um marido DVD?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
E um marido DVD+R?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca.
Nada como os antigos VHS...
Várias Horas de Sexo...

O CACHORRO E O COELHO

Aconteceu em Ponta Grossa, cidade onde mora o primo da minha mãe.
A esposa do tal primo tem uma parenta que mora em um condomínio e a mesma tem um cachorro Fox paulistinha, a casa dela fica de esquina e não tem muro, ao lado fica a casa de uma senhora viúva que tem um coelho branco de estimação, até ai tudo bem!
A convivência é bem tranqüila em se tratando das duas, mas tem um, porém, o cachorro e o coelho não se dão muito bem, pois o cão vive perseguindo o coelho até no quintal da casa da viúva. Quase todo dia é aquele problema, o cão escapa e vai direto atrás do coelho e ai começa a gritaria:
- Fulana seu cachorro ta aqui atrás do meu coelho, tira ele daqui!!!!
E corre a dona do cão ir pegar o cachorro.
Num final de semana a viúva foi viajar estava chovendo um silêncio danado de bom, a dona do cão abriu a porta da rua para ver a chuva e la se vai o danado atrás do coelho. Ela pensou:
- Ta chovendo, ele nunca consegue pegar o coelho, vou deixar a porta aberta daqui a pouco ele volta. E voltou mesmo! Só que trazia em sua boca o coelho morto todo sujo de barro. Quando ela viu seu cão com o coelho na boca todo sujo, entrou em desespero. Lavou o coelho no tanque com xampus e condicionador, secou com o secador, o pobre coitado ficou branquinho, então ela entrou na casa da vizinha com o falecido na mão, foi até o quintal e colocou em sua gaiola.
Ficou esperando nervosa e preocupada a viúva chegar de viagem e novamente pensou, só que desta vez, não no cão e no coelho e sim na sua vizinha viúva sozinha e no que poderia acontecer com ela:
- Será que ela vai enfartar? Ai meu Deus e agora?!
Chegou domingo e la vem a viúva pra casa, ela só espiando pra ver a reação que a mesma ia ter ao descobrir o pobre coitado morto dentro da gaiola.
A viúva então entra na casa, passa um tempo e ela escuta a velha gritar:
- Socorro! Fantasma! Socorro!Fantasma! Socorro!!!!
Então ela corre até a casa da viúva e lhe pergunta:
- O que houve? Está tudo bem? Posso ajudar? Suava frio....
Foi então que a senhora pálida desabafa;
- Tem fantasma aqui, tem fantasma aqui!!
- Eu fui viajar, pois meu coelhinho havia morrido. Enterrei-o no meu quintal. Agora chego em casa e ele esta limpinho dentro da gaiola. Ai meu Deus!!!
Acho que nem preciso contar mais nada.

PRESTEM ATENÇÃO, TA NA LEI!

A lei do estacionamento em Shoppings, já está vigorando. 'Lei Gratuidade de Estacionamento' - Lei Estadual nº 1209/2004. A caixa sabe, porém, só faz se você pedir. É necessário que o valor da compra no shopping onde estacionou seja 10 vezes maior que o valor do estacionamento.Exemplo:
Se o valor do estacionamento é de R$3,00 e você gastou R$ 30,00 no shopping, com qualquer coisa, alimentação, roupa, entre outros, peça o cupom fiscal e apresente ao caixa do estacionamento. Eles terão que carimbar e validar o ticket, sem você precisar gastar nada mais. Espalhem a informação, pois é Lei. Apareceu inclusive no jornal da rede Globo. Essa funciona mesmo, mas, é claro que os shoppings não farão propaganda disso!

Diretoria AFTAIMS AFTAIMS – Assoc. dos Func. Téc-Adm. do IMS

www.aftaims.com.br

ENTROU NA CHUVA É PRA SE MOLHAR

Hoje cedo quando vim trabalhar estava garoando e eu pra variar esquecendo o guarda chuva, enquanto as gotas pingavam no meu rosto eu ia lembrando tantas chuvas que tomei na vida até hoje, umas boas outras bem ruins, a mais engraçada que eu tomei foi caminhando na Rua Brigadeiro indo pro Ibira, estava me achando com meu walkman, olha que coisa mais velha, walkman! Será que existem ainda, risos, vestido com uma camiseta básica e uma bermuda branca tipo tecido de moletom, Caminhava tranqüilo, aquele transito na rua, o tempo fechado, o som dance rolando no meu cérebro, eu me achando John Travolta, quando de repente. Chuva! Muita chuva! Já ouviram aquele ditado, “entrou na chuva é pra se molhar”, e la estava eu na chuva literalmente, em êxtase naquele momento, esqueci que estava sem cueca e fui caminhando descendo a Brigadeiro para o parque Ibirapuera, dance, Travolta, dance, gostosão, e o som rolando no walkman. Durante o trajeto notei que todo mundo estava olhando pra mim, me achei, devem estar pensando, “olha que cara massa, andando nessa chuva e ainda feliz, que gatão, atleta, gostosão”, realmente estava muito feliz e me achando, mas notei que o povo estava olhando demais, não era normal, perai?! Pensei, nem sou tão gostoso assim, tenho barriga, se bem que naquela época muito pouco, então olhei pra mim pra ver se estava cagado, riso, foi quando eu vi, nossa que vergonha, estava simplesmente com as parte inferiores aparecendo tudo, parecia que eu estava apenas de camiseta, a maldita bermuda branca ficou transparente e naquele momento eu vi que eu tinha me transformado no garoto molhadinho. Meu! Nunca corri na minha vida, detesto, gosto de caminhar, mas corri muito, não sabia se ria ou se chorava, só tinha um lugar pra eu me esconder, no parque do outro lado da rua, mas quem conhece Sampa sabe que as ruas não são pequenas, e pior o fone de ouvido saiu da orelha e foi ai que piorou, o povo estava buzinando, como se tivesse sinalizando, olha aquele cara peladão, se eu fosse baixinho, mas imagina um cara de 1,87 semi nu em plena chuva na Brigadeiro cheio de carros e pra variar, congestionamento. Olhei para aqueles caras empurrando um barco no meio da ilha, risos, pensei, Filhos da P..., olha pra esses caras ai empurrando o barco, afinal é obra de arte e eu não. Depois de muitas buzinadas, cheguei dentro do parque, pronto, mais essa ainda, o povo correndo e olhando pra mim de rabo de olho, tudo bem, sou gostoso mesmo... E a galera com aquela cara meio morde o riso, cheguei até um banheiro tirei a maldita bermuda torci bem e recoloquei. Daí que me veio a Idéia. Vou amarrar a camiseta na cintura. Pronto estava vestido de novo. Quando estava voltando pra casa, passa um carro na rua e grita pra mim:
“Você fica melhor mostrando a parte de baixo, coloca a camiseta”
- §#&§#*§§§!!!!!!

HISTÓRIAS DA MINHA ADOLESCÊNCIA

Quando tinha quinze anos queria ir a uma festa de aniversário de uma amiga, mas além de ser domingo a gente tinha acabado de chegar de viagem então meu velho não deixou eu ir. Mandou que arrumasse meu quarto e fosse dormir, arrumei o quarto eu e meu irmão mais velho e deixamos em ordem, mais tarde virei para meu irmão e dei uma idéia: "- Que tal pularmos a janela e irmos a festa. O véio já tá dormindo e nem vai perceber."
Então tranquei a porta do quarto, nos arrumamos e partimos pro crime.
A festa estava legal, toda galera da turma estava lá, curtimos e chegou a hora da volta, quando contamos que iamos entrar pela janela, alguns amigos nos acompanharam para assistir a cena hilária.
Chegamos na frente de casa por volta da meia noite e meia, notei que o guarda vinha vindo, falei pro meu irmão para subir na frente enquanto eu ia avisar o guarda que eramos nós, na esquina meus amigos gargalhavam.
O meu irmão ia subindo e o guarda chegando, corri na direção do mesmo e pedi silêncio. O guarda pirou! Saiu correndo e apitando igual um louco. Subi dois quarteirões atrás dele até que ele visse que era eu. Ele estava branco rsrsrs.
Voltei em casa, subi o muro num minuto e pulei a janela para dentro, não deu dois minutos, toc toc toc, alguém bateu na porta, ferrou!!! Era meu pai.
Eu deitei de calça na cama e me cobri, pedi que meu irmão abrisse a porta, quando o véio entrou fingi que estava dormindo. Doce ilusão o véio viu o armário aberto os sapatos no chão e perguntou: - Onde voces estavam? Caim caim caim....
Resultado da história.
Fiquei "um mês sem sair", pelo menos pela porta da frente rsrsrsrs.
Época boa minha adolescência.(continua)

MATÉRIA DE UM JEITO JOVEM, MAS COM RESPONSÁBILIDADE

Pra quem gosta de uma boa leitura, nada como ler a Folhateen, ela traz assuntos variados e de qualidade, escrito numa linguagem jovem de fácil entendimento. Voltada para um publico adolescente, serve também de referência para alguns adultos. Vale a pena ler.

UM CONSELHO PARA HOMENS E MULHERES DE BALADAS

Hoje é muito comum sair para conquistas rápidas e passageiras, gostoso você encontrar alguém na balada e ir pro motel dar aquela transada boa e dormir.
E depois? Como fica? Porque logicamente acaba por ali mesmo, é um prazer momentâneo que pode trazer encanações futura. Geralmente uma parte fica com sentimento de esperança de rever o outro, que por sinal no dia seguinte nem lembra mais a cara da pessoa. É uma forma fácil de fugir de vínculos futuros, uns dão até telefone pensando que a pessoa vai ligar e dizer: - vamos nos ver de novo..., doce ilusão.
Saiba que se esta disposto (a) a pegar alguém na balada tem que estar preparado pra tudo.
O jogo da conquista pode até começar em uma balada, permitir se conhecerem, até trocar uns beijos é saudável, mas partir pros finalmente é terminar uma coisa que nem começou.
Hoje em dia muitas pessoas se sentem sozinhas e acabam passando por isso, depois reclamam que não tem ninguém. Os homens falam que as mulheres não servem pra namorar e as mulheres dizem que só tem veado, que o mundo é gay. É fácil projetar os problemas nos outros quando a gente não enxerga que o defeito esta em nós mesmo, vire o disco da sua vida, mude, recrie e vá à luta sem “pré-conceitos”, garanto que o sabor da conquista será muito melhor.
Lembre-se balada é muito bom pra curtir, mas complicado pra construir uma relação concreta.

O AMANHÃ É NOSSO! CABE SABER APROVEITAR...

Quem disse que “o amanhã a Deus pertence!”, sinto muito esta enganado, o amanhã é reflexo de hoje, do agora, do que você tem feito e pensado, nos cuidados que tem com sua saúde, com jeito que trata os outros e a você mesmo. Suponhamos que nossa vida é um jardim, o que plantamos nela só nasça com o tempo, e você sempre planta coisas boas, cultiva amor, respeito e amizade pelo próximo e sempre o aduba com bons pensamentos e energias positivas, com certeza sua florada será maravilhosa, plante coisas ruins e colhera só matos e pragas. Você pode escolher o que quer para o amanhã, independentemente de que os outros vão dizer. A sua vida é sua própria obra de arte, você pode pintá-la, esculpi-la e moldá-la como quiser, depende de sua criatividade e do jeito que você consegue enxergá-la. Deus quando nos criou nos deu livre arbítrio e muita criatividade, cabe a cada um saber aproveitar esse presente maravilhoso. Então vivemos e criemos um mundo melhor e mais colorido, sem medo de ser feliz e viver plenamente tudo que temos de bom nesta “passagem da vida pela terra material”.
Valeu galera!

JÁ O DIZIA THOMAS JEFFERSON...HÁ 200 ANOS

VEJA QUE A PSICÓLOGA E SEXÓLOGA ESCREVE...

Namore um barrigudinho! (palavras de uma psicóloga experiente)Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo “tanquinho”, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp.Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os “tanquinhos” farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um ah, amor, “Quarteirão” é gostoso, mas você podia provar uma “McSalad” com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz. Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional. Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

CARLA MOURA PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA E TERAPIA DE CASAIS

DORMINDO COM ESPERANÇA

Vim pra capital para trabalhar e estou hospedado no ap. do meu primo, que por sinal é muito gente boa. Quando cheguei meu primo me emprestou um colchão para eu dormir na sala, o colchão era um pouco menor que eu, então meus pés dormiam fora dele, rsrs, quando comecei a pegar amor por ele e até consegui criar uma técnica para meus pes não ficarem tortos, eu fui viajar para passar o fim de ano em minha terra, nesse ínterim meu primo resolveu passar o ano novo em Comburiu – SC, la ele ia dormir na casa de amigos e precisava levar um colchão e adivinha, la se foi meu “king size”, durante a viagem houve um imprevisto com o carro em Curitiba, tipo ele quebro o eixo, mas graças a Deus nada de grave aconteceu com meu primo, o carro teve que ser guinchado e levado para ficar um longo tempo em uma oficina no sul, inclusive esta la até agora, bom no dia 4 de janeiro de 2008 recebo um telefonema do meu primo dizendo:
- Feliz Ano Novo!!! , aconteceu um acidente com meu carro, mas esta tudo bem agora, cara só que você esta sem colchão, quim! quim! Quim! Quim!...E foi assim que tudo começou.
Hoje eu durmo na sala com um emaranhado de cobertor, edredom, lençóis, um colchonete de pedaço de espuma e uma grande esperança de um novo amanhecer. Rsrsrs...
Bom pelo menos o chuveiro é ótimo!

Amigos

O amigo é uma benção que nos cabe cultivar no clima da gratidão.
Quem diz que ama e não procura compreender e nem auxiliar, nem amparar e nem servir, não saiu de si mesmo ao encontro do amor em alguém.
A amizade verdadeira não é cega, mas se enxerga defeitos nos corações amigos, sabe amá-los e entendê-los mesmo assim.
A ventura real da amizade é o bem dos entes queridos.
Em qualquer dificuldade com as relações afetivas, é preciso lembrar que toda criatura humana é um ser inteligente em transformação incessante, e, por vezes, a mudança das pessoas que amamos não se verifica na direção de nossas próprias escolhas.
Se Jesus nos recomendou Amar os inimigos, imaginemos com que imenso Amor nos compete Amar aqueles que nos oferecem o coração.
Quanto mais amizade você der, mais amizade receberá.
Ator Desconhecido.

COMO PEDIR UMA PIZZA EM 2010

* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...
* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
* Cliente: O quê?
* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
* Cliente: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 49,99.
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.
* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
* Cliente: (Silêncio)

(Luiz Fernando Veríssimo)

FRASE DO ANO DE DR. DRÁUZIO VARELLA.

"No mundo atual está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pinto duro, mas eles năo se lembrarăo para que servem."

FRASE DO DIA

"DEUS NOS FEZ PERFEITOS E NÃO ESCOLHE OS CAPACITADOS, CAPACITA OS ESCOLHIDO!

FAZER OU NÃO FAZER ALGO, SÓ DEPENDE DE NOSSA VONTADE E PERSEVERANÇA."

ALBERT EINSTEIN

BOTECO BRASIL

Esse bar é uma parada, super legal, tem essa cabine ai pra quem quer enganar o parceiro ou a parceira, lógico que mentiras saudaveis rs, a fomosa cabine Cornofônica. O atendimento do bar é excelente, a comida boa e a bebida gelada, ah! E tem a linguiça do dono que é grande e boa rs, é só ir la pra conferir, a linguiça fica em cima do balcão. O local não é caro. Da pra fazer um Happy bem legal.

SE ESSA MODA PEGA!!!

Estava na Avenida Paulista indo pra casa, quando fui abordado por um morador de rua que me pediu esmola, naquela ocasião eu tinha apenas um dinheiro pra comprar meu cigarro e ainda faltava um real, então após ele pedir uma moeda, ou um troco não me lembro agora, lógoico eu não dei minhas moedas do cigarro, pensei, pensei e por que não, pedi a ele uma moeda da diferença que falta pra eu comprar cigarro e não é que ele me deu, tive muita sorte aquele dia, pois voltei fumando pra casa, sem dinheiro, mas com meu cigarro.

Valeu!!!

SÍNTESE: “Um galo sozinho não tece uma manhã”:“Ele precisará sempre de outros galos” (João Cabral de Melo Alves).

Estamos todos vivendo uma fase caótica. Em vários âmbitos, inúmeros indivíduos têm despertado para a necessidade de procurar caminhos que resgatem a humanidade nas ações e interações do cotidiano.
Nossa sociedade está doente: qualquer ser humano poderia fazer um diagnóstico percebendo a violência, a poluição do ar, sonora e visual; mais além. A poluição das idéias e de objetos de consumo; a poluição virtual; a falta de segurança; as drogas e o álcool virando companhia e canal de fuga do cotidiano; o inadequado tratamento dado ao lixo; a perda do espaço público; as trocas do natural pelo artificial, nas ruas, na alimentação, nas roupas, nas atitudes, o deslocam do interior para o exterior: espelhamo-nos nos outros, sem termos consciência do que nós também somos como os outros, mas não temos a coragem de olharmos no nosso próprio espelho; assim perdemos a nossa identidade, o espaço de sermos nós mesmos e não mais um na multidão; aprendemos a nos relacionar pelo computador, de forma virtual, defendidos, impulsivos, mas perdemos contato com os outros através do olhar, do toque. Está oficina pretende construirmos hoje uma manhã (amanhã) colorida.

Dr. Fatima de Almeida - Clips -Instituto do Pensamento

FESTA DE ANO NOVO

Uns dos melhores Ano Novo que passei....

SE VOCÊ FOR INTELIGENTE RESPONDA

*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

DIETA DA SOPA DO PITANGUI

INGREDIENTES:
4 cebolas, 4 cenouras, 2 pimentões, 4 tomates inteiros, 1 repolho grande ou dois pequenos, 1 salsão / aipo, 2 pacotes de sopa de cebola ou tres cubos de caldo kinor, sal e pimenta.
MODO DE FAZER
Corte os vegetais em pedaços médios. Cubra e deixe ferver por 40 minutos. Depois deste tempo, deixar ficar em fogo brando, até que os vegetais estejam macios.
1º DIA - Coma frutas à vontade, exceto abacate e banana, as frutas que não possuem calorias são, melão e melancia; se comer só melão pode perder até 1.300gr só hoje. E sopa.
2º DIA - Todos os vegetais/saladas. Coma a quantidade que quiser, ficando longe do feijão, ervilhas e molhos. Tomar até 8 copos d'agua. E sopa.
3º DIA - Repita o 1º e 2º dia, mais batata cozida na manteiga. Se não gostar de batata, não substitua por outro alimento. E sopa
4º DIA - Coma até 8 bananas e beba até 8 copos de leite desnatado tipo c. As bananas, ricas em calorias, carboidratos, proteínas e cálcio, irão fazer o seu desejo de comida diminuir. E sopa.
5º DIA - Bifes e tomates. você pode comer até 350gramas de bifes e até 8 tomates. Beber pelo menos 8 copos de água para lavar o acido úrico do corpo. E sopa.
6º DIA - Carnes variadas e vegetais crus/saladas. Coma a quantidade que quiser de carne, desde que que não seja gorduroza. Tomar até 8 copos de água. E sopa.
7º DIA - Arroz integral, sucos de frutas sem açucar, repetindo o 5ºdia. Mas não substitua por outro alimento. Tomar até 8 copos de água. E sopa.
Dicas para não sair das Dieta
Se fizer certo, da para perder de quatro a sete quilos por semana. A grande magia é a sopa, que deve ser tomada a qualquer hora. Quanto mais for tomada, mas emagrece, pois ela limpa o organismo e queima calorias. Além disso, a Dieta só dara certo se o plano for seguido por garra.

SUA VIDA

Essa vida é sua...Encontre a força para escolher o que você quer fazer e faça bem feito. Encontre a força para amar o que você quer da vidae ame com honestidade. Encontre a força para andar na floresta e fazer parte da natureza. Encontre a força para controlar a sua própria vida ninguém pode fazer isso por você. Nada é bom demais para você. Você merece o melhor Encontre a força para fazer sua vida saudável, excitante. Vale a pena ser muito feliz. Assim você chegará aos seus sonhos.

ESSE FILME É EXCELENTE

" A IGNORANCIA SOBRE O OUTRO LADO DE NÓS MESMOS."

PRODUÇÃO E REALIZAÇÃO: SINDICATO PARALELO E INSTITUTO RUKHA/ PRODUTORES ASSOCIADOS: ROBERTO T. OLIVEIRA E MARCELO LOUREIRO/ PRODUTORA EXECUTIVA: CAMILA VILLAS BOAS/ DIRETOR DE FOTOGRAFIA: JOÃO WAINER/EDIÇÃO: ANDRE DlAS E ALEX KUNDERA/DIREÇÃO DE ARTE: PAULO PRESTES FRANCO/TRILHA SONORA ORIGINAL: ZÉ GONZALES E DANIEL GANJAMAN/APOIO: TRIP EDITORA.

FELIZ ANO NOVO A TODOS

Nunca deixem de acreditar, a esperança e os sonhos é que nos impulsionam a viver.