A NOITE DE CARNAVAL FOMOS PARA O SAMBODROMO.

A GALERA COMEÇANDO A SE REUNIR.

CIDA E FELIPE PRONTOS PARA SAMBAR.

EU FINALMENTE COM A CAMISETA DO BLOCO.

CAMAROTE DA BARBEARIA DA ROCHA, BLOCO MADEKALO

DIA DE FESTA NA PRÉVIA DO CARNAVAL, AQUECENDO PARA O DESFILE, NO CAMAROTE O LOMITO ESTAVA PRESENTE COM TUDO. E EU DEI MEU TOQUE ESPECIAL.

TODOS RIEM DE MIM PORQUE SOU DIFERENTE, EU RIO DE TODOS POR QUE SÃO IGUAIS.

AQUARIO

HISTÓRIA DE SUCURI

Quem nunca ouviu um causo de sucuri na vida, todo mundo sabe que ela estrangula seu alimento antes de comer. Uma história que me marcou muito foi a que meu primo Gui me contou.
Meu primo estava trabalhando na fazenda dele próximo a Campo Grande, Mato Grosso Sul e nos finais de semana ele costumava a nadar em um rio próximo. Nesse rio, uma margem é praia e na outra são figueiras gigantes, onde eles costumam subir nos galhos altos e pular na água.
Num domingo ele estava com sua família, curtindo o rio e quando se preparava para pular da árvore, um garoto de mais ou menos 17 anos atravessou na sua frente e pulou dentro do rio e afundou, meu primo ficou esperando ele subir e nada do garoto aparecer, primeira coisa que pensou, foi que o mesmo tivesse se afogado, pulou na água e saiu, quando chegou os bombeiros para o resgate, ele foi embora, pois sua filha estava apenas com nove anos, assim ela não veria nada.
No dia seguinte ficou ligado no noticiário da região, para ver o que ocorreu.
Então ouviu a noticia.
Uma sucuri de nove metros havia pegado um garoto quando ele caiu na água e o comeu, os bombeiros acharam ela numa loca com a barriga cheia e tiraram ela pra fora, mataram, quando abriram, lá estava o garoto morto, todo quebrado.
Segundo os bombeiros a sucuri deveria ter uns trinta anos devido ao seu tamanho e que provavelmente subiu o rio, pois estava com muita fome.
Isso que acontece quando acabamos com um eco sistema, viramos parte da cadeia alimentar de cobras e tubarões e o pior de tudo, é que ainda os culpamos pela tragédia.
O humano é o animal mais irracional da Terra!

ANIMAIS DE ESTIMAÇÃO.

Estava de férias na fazenda do meu avô e meus pais foram me buscar, pois ia ser meu aniversário e meu pai disse que tinha comprado o meu presente e estava em casa, fiquei super curioso. O que seria?
Pegamos estrada e seguimos para casa, no caminho eu nem conseguia dormir pensando no que seria o tal presente. Meu pai me adiantou que era um animal. Ai que eu fiquei muito mais ansioso, pois sempre tive animais de estimação em casa, galinha, cachorro, passarinho, peixe e outros, qual seria agora? Achei que fosse um papagaio, um cavalo, algum animal diferente.
Chegamos em casa no final da tarde e já corri para o quintal, foi ai que eu vi.
Não era um e sim dois, um bode e uma cabra. Fiquei super feliz. Dois caprinos pastando no meu quintal junto com meus cinqüenta coelhos.
Os dois acostumaram comigo e aonde eu ia eles iam atrás. Quando estavam com fome me chamavam.
- Mééééééééééééééééééééééééééééééé!!!!!
Todo mundo ia em casa ver a novidade, ninguém acreditava, quando dizia que eu tinha um bode e uma cabra.
Um dia eu escutei a companhia, fui atender, era um gordo perguntando sobre minha cabra.
-O que é que tem minha cabra?
Ele respondeu:
- Vim buscá-la, seu pai vendeu pra mim.
Foi um choque, onde já se viu meu pai vender a minha cabra, afinal era presente meu.
E lá se foi a Pafúncia, ficou só o Bitin, que logo partiu também, só que foi de falecimento por intoxicação por braquiara, uma grama maldita. ainda levei ele no veterinário quando ficou mal, mas o individuo errou o diagnótico e ajudou na morte. Se meu primo fosse formado naquela época, ele não teria morrido.

como vocês viram.

-Deu Bode!

VIDA NOVA, ESTADO NOVO...

Olá amigos do Blog.
Estou morando em São José, grande Florianópolis, vim pra cá passar o carnaval, arrumei um trabalho muito legal e acabei ficando, demorei em postar no blog, pois estava muito ocupado, em fase de treinamento. Agora já estou trabalhando com tudo. Aqui estou próximo de algumas praias conhecidas, entre elas a praia dos Ingleses e Costão do Santinho. São José também tem sua beira mar, não tão famosa quanto à beira mar do norte, mas muito bonita.
Já conheci muitas pessoas legais aqui, a dona da padaria do lado e sua família, o pessoal do centrinho, a equipe do lomito, Guillermo, o urso da Panda de Asuncion e o Rufus, filho da Cida e do Felipe. Eu até desfilei no sambódromo com o bloco de carnaval Madekalo, um dos blocos mais chique daqui, com a camiseta e tudo.

É isso ai amigos.

TRAMPANDO EM FLORIANÓPOLIS

ESTOU EM FLORIPA TRABALHANDO NO LOMITO ÁRABE, EM BREVE ESTAREI DE VOLTA COM MAIS HISTÓRIAS.

POR FALAR NISSO, LOMITO É UMA DELICIA!

IRMÃO MAIS VELHO

Quando eu era adolescente eu brigava sempre com meu irmão mais velho, que por sinal era mais forte, muito mais forte, eu pesava uns 68 kl, ele já pesava 100 kl. A gente nunca conversava muito, sempre discutia ou brigava, mas era super legal.
Quando juntava eu e meu primo que tem minha idade, virava merda, a gente pegava meu irmão pra cristo, mexia com ele e saia correndo, essa era nossa diversão.
Meu irmão era roqueiro e curtia um som pesado, apesar de ser super careta, meu primo curtia sertanejo. Quando estávamos em casa sem ter o que fazer, pensávamos como provocar meu irmão mais velho. As vezes ficávamos berrando:
- Baleia! Baleia! Baleia! Ou se não, a gente colocava o disco do Sérgio Reis com aquela musica:
-“mais que baita macho, mais que baita macho...” e aumentava no ultimo, e ficava cantando perto do meu irmão que era uma fera. Ele pegava o tiaco de madeira e corria atrás de nós. Saiamos correndo igual doidos pra rua, rindo um monte. Só que tínhamos que ficar até a noite na rua esperando meu pai e minha mãe chegar, pra não apanhar.
Um dia ele estava ouvindo roque com as duas caixas de som encostadas nas orelhas, dormia sentado feito criança e o som rolando. Era de tarde, eu brincava com um amigo no quintal, quando resolvi é lógico, mexer com meu irmão. Disse:
- Vamos la no quartinho de som zoar meu irmão.
Quando abri a porta e vi que ele dormia gostoso, com aquele som nas alturas, pensei:
-É agora! Olha Bruno! Falei me achando pro meu amigo. Enchi bem os pulmões e:
Pooooooooooooooooooooooooooooo!!!!!!!!!!!!!
Ele deu um pulo e eu sai correndo, só escutei um grito:
- Fiiilhaaaaaaaaaaaaa da PUUUUUUTAA!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Eu corri pro quintal para pular o muro e sair fora, meu amigo gargalhando vendo aquela cena, meu irmão apareceu no quintal e perguntou ao Bruno:
- Cadê ele?
Meu amigo morrendo de medo apontou para minha direção no quintal.
Pronto só bastou isso pra fera vir em minha direção, e eu tentava pular o muro pra rua e não tinha força de tanto que eu ria, gargalhava. Tinha que mudar a estratégia de fuga e quando fui correr pra outra direção, só vejo uma vassoura vindo pra cima de mim, parecia um bumerangue, então me encolhi e esperei, acertou em cheio, peguei ela na mão e sai atrás dele, ele já tinha virado e estava voltando pra dentro, eu vim por trás e bati com toda força a vassoura na bunda dele, risos, com ele nada aconteceu a pobre vassoura quebrou em três e eu pensei:
- Morri! Agora eu morri!
Subi a escada que dava pra cozinha, foi o tempo de empregada falar:
- Não entre na co...... Passei voando com o pontapé que ele me deu.
Até hoje eu dou risada dessa história.

ESSA DELICIA DA MODA EM COMIDA FICA EM FLORIPA

RUA DELAMAR JOSÉ DA SILVA, 236

KOBRASOL - SÃO JOSÉ - GRANDE FLORIANÓPOLIS

EM BREVE DELIVERY

3034-7400

PROTEJA-SE DO CHEFE TIRANO

Saiba como se defender de torturas psicológicas no ambiente de trabalho e melhore a sua auto-estima
por Ana Maria

Dicas para não enlouquecer com o chefe mala
Foto: Dreamstime

O medo de perder o emprego muitas vezes faz com que as pessoas se submetam a situações constrangedoras. As mulheres costumam ser as maiores vítimas desse tipo de pressão.

Perceba se você está sofrendo assédio moral através dos seguintes sinais: seu chefe vive dizendo que você é incompetente? Sente-se isolada no ambiente de trabalho e pressionada a pedir as contas? É freqüentemente ridicularizada ou discriminada por causa de seu peso, origem, cor, estatura ou opção sexual? Esforça-se para realizar um excelente trabalho, mas é seu superior quem sempre colhe os louros?

Segundo Margarida Barreto, médica do trabalho e pesquisadora da Pontifícia Universidade Católica de São Paulo, os ‘’torturadores’’ são chefes que abusam do poder que têm. Por meio de atos desleais e constrangedores, ordens arbitrárias e palavras de humilhação, eles aniquilam a saúde física e mental dos funcionários. ‘’Os alvos escolhidos costumam ser os que não fazem corpo mole’’, afirma Margarida.

Estão no grupo de risco principalmente as mulheres, profissionais de personalidade forte, que não aceitam facilmente ser pressionadas e exploradas; os que retornaram ao emprego depois de um afastamento por motivo de doença; os com mais de 35 anos que ganham melhor, além de mães de filhos pequenos.

No Brasil, estima-se que o índice de assédio moral seja de 35%. Num outro estudo, coordenado por Margarida, com 97 grandes empresas de São Paulo, os números são ainda mais alarmantes — de 2 072 profissionais entrevistados, 42% apresentaram histórias de humilhação contínua no trabalho. Desses, 65% são mulheres.

A doutora da PUC foi mais fundo, ao levantar como cada sexo reage a esse tipo de opressão. Descobriu, por exemplo, que elas são menos vingativas e perdem a libido; já eles tendem à depressão e pensam em suicídio. O estrago psicológico é tão grande quanto o físico. ‘’É freqüente sofrerem distúrbios do sono, hipertensão, taquicardia, gastrite, má digestão e dores de cabeça’’, explica Margarida.

O perfil dos chefes-problema

Confira se o seu chefe entra em um desses tipos identificados pela Dra. Margarida Barreto
por Ana Maria

Pit bull

É agressivo, perverso e faz cena na frente de todos porque precisa de platéia para saciar seu ego. Demite friamente, quase sempre por prazer.

Profeta

Ele se acha o salvador-da-pátria, aquele que vai tirar a empresa da crise. Intimida e humilha em particular, porém conta vantagens em público.

Troglodita

Não admite ser contrariado e cria regras difíceis de serem seguidas pelos funcionários, para mostrar que é ele quem manda.

Tigrão

No fundo, é um inseguro. Abusa de atitudes grosseiras, dá ordens contraditórias e espalha o medo em sua equipe.

Grande irmão

Finge ser compreensivo, mas, na primeira oportunidade, usa as fraquezas das pessoas para destruí-las e jogá-las uma contra a outra.

Como se defender do chefe agressor

Confira as dicas que te ajudam a minimizar ou até acabar com os abusos no trabalho
por Ana Maria

1. Não fale sobre sua vida pessoal no trabalho.

2. Defenda-se das críticas com calma e racionalidade.

3. Não demonstre ao seu assediador que você ficou abalada. É isso o que ele quer.

4. Esteja sempre disposta para o trabalho, mas diga não quando se sentir explorada.

5. Em vez de se culpar e se desvalorizar porque tem dificuldades profissionais, passe uma imagem de confiança.

6. Estabeleça vínculos amistosos com os colegas.

7. Se precisar sair de licença médica, preencha a comunicação de acidente de trabalho e indique a causa real: opressão do chefe.

8. Caso as humilhações ultrapassem um limite suportável, dê visibilidade ao assédio moral.

9. Anote todas as atitudes desrespeitosas de seu chefe com data, hora e nome de testemunhas. De posse dos documentos, procure ajuda no departamento de recursos humanos da empresa.

10. “Antes de querer pedir demissão, saiba que você tem a seu favor o fato de as empresas estarem atentas a esse tipo de abuso”, diz Iêda Novais. “Com a atual situação de desemprego, peça as contas só depois de ter arranjado outra colocação”.

11. Saiba discernir uma brincadeira de desrespeito, uma bronca eventual de perseguição.

Por que os agressores agem assim

Entenda os motivos que levam os chefes a maltratarem seus subordinados
por Ana Maria

O perfil de quem assedia é familiar. ‘’São pessoas neuróticas, perversas ou apavoradas com a possibilidade de que seus superiores percebam sua incompetência e insegurança’', define Margarida.

Muitas delas são pressionadas pela direção da empresa para que sua equipe cumpra metas e, como carecem de liderança, usam a estratégia de rebaixar os subordinados para forçar um aumento de produtividade.

O agressor pode ainda ter o interesse sórdido de travar uma queda-de-braço com sua vítima, para que ela desista do emprego – é que demiti-la custará mais caro para a empresa –, porque não foi com a cara dela ou arrependeu-se de tê-la contratado, de acordo com Iêda Novais, presidente da Mariaca & Associates, empresa de gestão de capital humano.

Sem lei que ajude
Uma das maiores dificuldades que enfrentam os profissionais que sofrem de assédio moral no trabalho é a falta de uma legislação que puna os culpados. Mas o panorama está mudando. Começam a pipocar leis municipais abrangendo o funcionalismo público. A primeira no Brasil é a de Iracemápolis, no interior paulista, promulgada em abril deste ano.

Há projetos de lei aguardando aprovação em várias cidades brasileiras, inclusive na capital paulista, além de um específico para os funcionários públicos federais. ‘’Existe ainda a opção de a vítima entrar com uma ação por danos morais’’, esclarece Margarida.

SESC PAULISTA, CUIDADO COM ALGUNS FUNCINÁRIOS...

O dia que estava chovendo muito e atrasei 15 minutos para a peça do Sesc e o cara na portaria além de me tirar, deu risada na minha cara, detalhe a peça foi paga e eu fui barrado sem uma explicação coerente.

Olha a minha cara de transtornado.

Tem gente que quando tem poder se acha, precisa ver o sinismo do cara se achando a Rainha da Inglaterra, só por que tava de porteiro. E a amiguinha dele também deu bastante risada.

Nota zero pro SESC da Paulista.

APRENDENDO COM O TAXISTA

Esse fim de semana conheci um taxista muito legal, ele ficou baldeando meus amigos que vieram de Prudente passar o fim de semana aqui em Sampa. Ele fez um pacote especial, então rodamos quase todo fim de semana. O que mais marcou foi a história de vida que nos contou, pai de três filhos, trabalha muito, de taxista, policial e é formado em matemática, cuida do orçamento de casa e ainda tem muitos projetos pela frente, fora o que já fez quando mudou pra cá. Tem uma experiência de um senhor de 70 anos, apesar de ter apenas 42.

Isso fez refletir que lutar faz parte da vida daqueles que não querem ser perdedores, às vezes desanimamos em frente a situações complicadas e nos entregamos ao fracasso. Não devemos fazer isso, temos que acreditar em nosso potencial, para enfrentarmos as dificuldades do dia a dia, ficar com medo não ajuda enxergamos saídas.
Passei por uma situação constrangedora que me deixou muito pra baixo, fiquei com aquilo na cabeça remoendo e me sentindo muito mal, daí parei e pensei que não tinha nada ver comigo, eu fui somente o bode expiatório e quase que cai numa fria comigo mesmo, então decidi virar a pagina e seguir em frente, sempre lutei e acreditei em mim. E isso que devemos fazer:

- Acreditar em si mesmo!
Essa história do taxista me deu mais força para continuar lutando, no final tudo da certo.
Só conheçe o doce, que já experimentou o azedo!

SATISFAÇÃO PESSOAL É VITAL!!!

Com satisfação pessoal não se brinca.
Quando você estiver trabalhando em um lugar que te faz mal, sai fora e nem pense duas vezes.
Existem empregos que te sugam, tiram tudo de você e não te da sequer um retorno, tanto financeiro quanto satisfatório.
Esta cheio de empresas assim te usando até onde pode. É um tempo perdido que você jamais recupera. E se pensa que conta de currículo ta enganado.
Na maioria das vezes nem é uma empresa que se destaca no mercado de trabalho. Outra coisa importante, “crescimento”, isso nem pensar.
Quando você começa a ficar muito doente, mal humorado, sem pique pra trabalhar, cuidado pode ser um aviso do seu corpo e essa hora se não tomar cuidado, adoece de vez.
Enquanto você fica preso a esse emprego que te suga, você não consegue enxergar que la fora tem muitas oportunidades te esperando. Só na internet estão cheio de empresas procurando currículos, vai mandando o seu. Coragem é fundamental nessa hora. Não se preocupe em ficar sem emprego e sim com sua vida, que é uma só. Pode ter certeza que se você adoecer vão te substituir rapidinho. Descartar você.
Hoje as pessoas ficam escravas de si mesma e acabam fechando as portas do mundo e se prendendo a problemas criados por ela mesma. Claro que a situação que você vive vai influenciar muito no modo de pensar, por isso tem que ter um tempo para refletir as coisas, e cuidado, ficar pensando na morte da bezerra não resolve nada.
Tenha coragem de mudar, invista em você, esteja atento a oportunidades, converse sempre com seus amigos sobre suas habilidades e possibilidades.
Por fim peça saiba pedir, saia à procura, andar, correr atrás e não desistir, assim consegue chegar lá.

LOMITO ÁRABE

Aqui você come muito bem e tem um atendimento especial.

Vale a pena!

O CAPETA NA PESCARIA

Quando moleque eu tinha uns amigos que costumavam ir pescar comigo, resolvamos então ir acampar na fazenda do meu avô, na reserva florestal, havia uma represa muito legal, onde nadávamos, andávamos de bote e pescávamos muito, tudo bem que só dava traira e lambari, o gostoso era estar lá.
Preparamos a matula e partimos rumo ao acampamento. Quando chegamos, ficamos pensando onde poderíamos armar a barraca, sugeri num banco de areia que tinha no meio de um vale onde ficavam as árvores, era um descampado bem legal no meio delas. Armamos a barraca e fomos começar a pescaria. No final da tarde começou uma ventania animal, quando olhamos para barraca ela parecia uma pipa, risos, presa por uma corda, corremos segurar a bichinha, um em cada ponta, ai veio à chuva, a barraca estava segura, ficamos tomando vinho e comendo bolacha água e sal, enquanto segurávamos a mesma. A chuva não parava e o frio começou a bater, resolvemos entrar e segurar por dentro da barraca, foi ai que percebemos, estávamos em meio a um lamaçal. Que lugar péssimo que escolhi!
Subimos a barraca para outro canto que não tinha terra fofa e nem barro, chão duro mesmo e arrumamos tudo.
Na hora de dormir, tinha aqueles quarto de pendurar, cada um ficou com o seu. No meu eu forrei com o colchonete e um cobertor vermelho por cima, então deitei estiquei o corpo e dormi. Na madrugada acordei sentindo um puta frio, percebi que estava molhado, fui ver o que estava acontecendo, lógico que meu famoso pezinho 44 tinha rasgado o pano que era feito o quarto e saído pra fora, tinha uma enxurrada e ele serviu para represar a água que entrou pra dentro molhando todas as minha coisas.
Abri o zíper sai do meu quarto e fui acordar meu amigo, ele abriu o zíper do quarto dele e a hora que me viu, soltou uma gargalhada, acordando os demais, ai piorou, todos riam de mim. Perguntei:
- Qual é a graça? Seu paiaço!!
- Você capetinha, respondeu meu amigo.
- Porque capetinha, seu boiola.
- Olha pra você!
Olhei e vi que estava todo vermelho, o cobertor desbotou e me tingiu quase que inteiro, realmente parecia o capeta. Então virei para meu amigo engraçadinho e falei:
- O capeta vai dormir no seu quarto!
E ai foi aquela zoeira.

Relacionamento nos dias de hoje.

Tenho notado que alguns amigos meus estão sozinhos a procura de alguém para namorar, entram até em site de relacionamentos, conhecem pessoas, mas acabam na mesma, sozinhos. Hoje em dia parece tão complicados a relações, todo mundo quer e ao mesmo tempo não, casamento até rola, mas por pouco tempo. O que será que acontece?
Bom essa pergunta eu não tenho resposta, mas vou colocar minha opinião sobre esse assunto.
Vamos começar com a falta de amor próprio a carência afetiva e o medo de ficar sozinho. Esses sentimentos são perigosos, pois podem levar a pessoa a ficar com alguém que não lhe faça bem, lógico que futuramente vai ter um sofrimento muito maior, por ter uma pessoa do lado que não esta nem ai com você e ainda por cima não têm nem a consideração de te dar um pé na bunda, você fica com alguém do seu lado se sentido mais vazia e só, acaba caindo nas próprias grades do seus sentimentos, perdendo um enorme tempo na vida, onde você poderia estar se construindo ao invés de destruindo.
Pra conhecer uma pessoa requer um tempo, esse lance de amor a primeira vista é mais fácil pensar em tesão a primeira vista, depois que esfria acaba o amor, uma relação seja ela qual for, requer um tempo para amadurecer. Você tem o direito de se dar um tempo, não precisa entrar na fantasia do outro que acha que tem que ser tudo na hora e do jeito dele, respeite seu tempo e principalmente seu espaço.
Quando estamos sozinhos ficamos tão desesperados para arrumar alguém, que às vezes nem notamos que esse alguém esta do nosso lado.
O pior é quando a pessoa esta namorando, casada, ou com outro e fica procurando outra, sempre insatisfeita com o parceiro ou parceira, isso é um grande erro, não entre no jogo, não seja a muleta de relacionamentos que não estejam bem, com certeza você vai rodar. E outra, “não faça aquilo com outro que você não quer que façam com você”. É batata! O cara ou a mulher que namora e procura outro relacionamento, quando encontra usa e não fica com a pessoa, vai estar sempre atrás de mais e mais e mais pessoas. Não pense você que será a salvação, a escolha certa, a pessoa ideal. O tombo vai ser maior!
De uma chance a você mesmo, tenha paciência de olhar a sua volta, nunca se entregue a pessoas sedutoras, quanto mais cheio das coisas, mais pilantras. Tem gente que faz tudo por sexo, até conseguir gozar, daí tchau, já parte pra próxima caça. Tome cuidado para não ser você.
Todas essas coisas que acontecem, vai machucando demais a gente, o perigo é nos tornarmos iguais e achar que agimos errados que o certo são eles.
Não!
Não pense em certo ou errado e sim pense em você em primeiro lugar. - Uma pessoa que não da tempo ao tempo, sem tempo esta!
Se a relações que você começa não estão dando certo, é você quem pode estar errado, para, reflita e mude!
Boa sorte!

ESSE FOI NO DIA OFICIAL DO NIVER MEU E DA MIRNA

Foi no Boteco Brasil.

Pra quem não sabe, esse é o Bar do Cornofone.

Bom demais.

MY NIVER NO SIGA LA VAGA

Uma festa muito gostosa e bem servida de pessoas legais e muito carinho.

Obrigado a todos presente e a aqueles que não puderam vir.

O local exelente, muito agradável e aconchegante. Siga La Vaca. Sucesso total.

A MINHA QUERIDA XANA

Calma gente vou explicar esse nome a vocês, Xana era minha aranha de estimação, uma caranguejeira que comprei de um amigo por cinco mil cruzeiros, logo se ve que foi na época de minha adolescência, ela era enorme e quando alguém se aproximava ela dobrava de tamanho, inchando e arrepiando os pelos, ficava a coisa mais linda. Ela gostava de comer um gafanhoto dia sim e dia não, o ruim era que eu tinha quer ficar caçando esses insetos a noite debaixo de um poste de rua, mas como a minha xana era presa eu fazia esse esforço para ela. Era bom ter a Xana, o mais legal é que ninguém colocava a mão na minha Xana, ela dava medo. Segundo meu amigo a Xana era da Amazônia, coitada foi parar em prudente. A Xana ficava dentro de um aquário no quarto de estudos, pois era onde minha mãe entrava menos.
Certo dia eu estava tomando banho tranqüilo, quando escuto um grito da minha mãe:
- Um monstro!!!!!!
Nossa na hora pensei:
- É minha Xana, e agora?
Sai do chuveiro todo ensaboado, me enrolei na toalha e desci gritando:
-é a Xana!! É minha Xana!!!
Entrei no quarto de estudos e minha mãe estava branca. Disse-me:
- Filho eu olhei o aquário, vi uma coisa marrom dentro e quando me aproximei, ela ficou enorme, quer mata sua mãe?
Dei muita risada aquele dia, mal sabe ela que a Xana veio depois do Capeta e o Demônio, meus dois escorpiões. Mas esta é outra história.
Bom finalmente soltei a Xana numa reserva florestal, onde ela deve estar muito bem. A Xana solta é mais feliz...

Entrando Bem!!!

Nos meus 17 anos de idade eu estudava numa escola estadual na minha cidade natal, conhecia bastante gente já naquela época.
Tinha um cara que eu queria aproximar-se dele para fazer amizade, o sujeito era forte e batia em todo mundo, eu magrinho, alto, desengonçado, já calçava 44, nunca havia brigado de porrada com ninguém, até por que a primeira vez que entrei numa briga, quase bati em um amigão no meio do rolo, mas esta é outra história, voltando ao assunto, eu queria ser amigo do cara.
Certa manhã estava saindo da aula e quem eu vejo encostado numa Brasília velha em frente a escola, o próprio e não tinha ninguém do lado, era minha chance de tentar me aproximar.
Encostei do lado dele na Brasília, nisso vinha saindo uma professora que andava sempre muito maquiada, então tive a infeliz idéia de usar a professora como meu objeto de zuação, risos, cutuquei ele com o cotovelo e falei:
- Olha a Tina Turner. Achando-me o máximo.
Ele virou para mim e disse:
-É minha mãe!
Nossa cara eu vi a morte, maldita hora que abri minha boca. Tinha que pensar rápido!
- “We naniro Love herols( releve meu inglês tava nervoso)we naniro Love uouo...”comecei a cantar, me retorcendo igual a Tina e ainda completei:
- Cara eu adoro a Tina Turner, por isso sou muito fã da sua mãe, que é moderna, bonita, blá blá blá...
Eu me mexi, falei e cantei tanto, que quando olhei pra ele, estava gargalhando da minha cara.
Acabamos ficando amigos, claro, que eu dei um vinil da Tina Turner pra mãe dele depois.
E foi esta história que eu contei num teste para um comercial de um carro importado que estava lançando no Brasil e não é que consegui pegar o papel.

PRA QUE SERVE UM AMIGO?

Pra tanta coisa... não é?

Para Instalar o XP no computador e não cobrar nada, mesmo perdendo horas e horas a fio!

Para trazer muamba do Paraguai e quase ser preso!
Para emprestar o carro e recebê-lo de volta com multa de 21 pontos na carteira.
Pra rachar a gasolina, emprestar a prancha, recomendar um cd, dar carona para festa, passar cola, caminhar no shopping, segurar a barra.
Todas as alternativas estão corretas, porém isso não basta para guardar um amigo do lado esquerdo do peito.
A amizade é indispensável para o bom funcionamento da memória e para a integridade do próprio eu.
Um amigo não racha apenas a gasolina: racha lembranças, crises e choro, experiências.

Racha a culpa, racha segredos.
Um amigo não empresta apenas a prancha. Empresta o verbo, empresta o ombro, empresta o tempo, empresta o calor e a jaqueta.
Um amigo não recomenda apenas um cd. Recomenda cautela, recomenda um emprego, recomenda um país.

Um amigo não dá carona apenas para festa.

Te leva para o mundo dele e topa conhecer o teu.
Um amigo não passa apenas cola...

Passa contigo um aperto, passa junto o reveillon.
Um amigo não caminha apenas no shopping.

Anda em silêncio na dor, entra contigo em campo, sai do fracasso ao teu lado.
Segura o tranco, o palavrão, segura o elevador.

Graças a Deus eu tenho amigos assim.

"TERÇA INSANA"

Um sonho realizado
Culpado:
Paulo Marcel, mais conhecido como Profeta.
Crime:
“Terça insana”
Conseqüências:
Alegria, felicidade e uma puta satisfação pessoal.
E foi assim que aconteceu.
Ontem fui assistir a esta peça de teatro maravilhosa e inteligente, e realmente valeu a pena.
Os atores autores fizeram uma excelente performance. Antes e depois da apresentação, pois após a mesma eles nos recebem com muito carinho e atenção nos bastidores. Discutem sobre o trabalho, trocam idéias e gentilezas.
Uma experiência muito boa pra quem gosta de pessoas inteligentes. Estavam lá também prestigiando a peça, Tarcisio Filho e a Lu ( Guta do Pantanal), duas pessoas maravilhosas e muito simpáticas.

Não posso deixar de agradecer meu amigo Profeta. Valeu irmão!!!!!

TOCAS MUITO BEM FEITAS

Esse bonito trabalho que faz é o Baiano das tocas.

E pra quem quiser encontra-lo, é só andar pela Av. Paulista próximo ao metro consolação que ira encontra-lo. Muito legal as tocas dele, inclusive, ele também tem uns óculos para combinar com o estilo.

SUSTO

Essa história de hoje é de dois primos que amo muito, aconteceu+ ou – em 1994.
Minha prima era adolescente ainda, hoje está balzaque, naquela época estava na moda, revista capricho e curtir Madonna, cabelos vermelhos e tudo mais.
Vamos começar a história para vocês entenderem por que o nome susto.
Minha prima tinha umas amigas espíritas que viviam contando histórias sobrenaturais sobre espíritos e ela se amarrava nisso, sempre escutava com muita atenção e fé da verdade.
Certo dia ficou até tarde na casa das amigas ouvindo várias histórias de espíritos
Quando voltou pra casa, comeu alguma coisa, deu boa noite aos pais, subiu pro quarto para se ajeitar pra dormir. Colocou seu pijaminha de flanela, pegou o walkman (que legal, olha ele aqui de novo, risos...) colocou a fita da Madonna, deitou já com a revista capricho na mão, pronta para responder um teste sobre paquerinhas que combinava com o jeito dela de ser, coisa de revista capricho, risos.
Já deitada toda feliz, cantava contente a musica “Like a Virgen”, quando de repente:
- Tum!!! Um golpe vem debaixo da cama. Ela estava cantando e foi diminuindo o ritmo da música e foi ficando tensa:
- like a virgem..., hum. Like...
- Tum!!! De novo um chute por debaixo da cama:
- like a vir... Pai Nosso que esta no céu! Santificado...
Desesperada rezando e em alerta, não sabia o que fazer, ficou mobilizada rezando e com muito medo, derrepente o golpe final:
Um pontapé que chegou levantar o estrado da cama.
Ela pulou da cama, voando, walkman prum lado, revista pro outro e saiu correndo, descendo a escada gritando:
- Socorro!!! Socorro!!!!
Nisso meu primo estava gargalhando debaixo da cama dela.
Até hoje eu dou risada desta hitória.

MARIDOS?!

Você sabe o que é um marido CD?
É o marido que só Come e Dorme.
E um marido CD+R?
É aquele que Come, Dorme e Ronca.
E um marido DVD?
É aquele que se Deita, Vira e Dorme.
E um marido DVD+R?
É aquele que se Deita, Vira, Dorme e Ronca.
Nada como os antigos VHS...
Várias Horas de Sexo...

O CACHORRO E O COELHO

Aconteceu em Ponta Grossa, cidade onde mora o primo da minha mãe.
A esposa do tal primo tem uma parenta que mora em um condomínio e a mesma tem um cachorro Fox paulistinha, a casa dela fica de esquina e não tem muro, ao lado fica a casa de uma senhora viúva que tem um coelho branco de estimação, até ai tudo bem!
A convivência é bem tranqüila em se tratando das duas, mas tem um, porém, o cachorro e o coelho não se dão muito bem, pois o cão vive perseguindo o coelho até no quintal da casa da viúva. Quase todo dia é aquele problema, o cão escapa e vai direto atrás do coelho e ai começa a gritaria:
- Fulana seu cachorro ta aqui atrás do meu coelho, tira ele daqui!!!!
E corre a dona do cão ir pegar o cachorro.
Num final de semana a viúva foi viajar estava chovendo um silêncio danado de bom, a dona do cão abriu a porta da rua para ver a chuva e la se vai o danado atrás do coelho. Ela pensou:
- Ta chovendo, ele nunca consegue pegar o coelho, vou deixar a porta aberta daqui a pouco ele volta. E voltou mesmo! Só que trazia em sua boca o coelho morto todo sujo de barro. Quando ela viu seu cão com o coelho na boca todo sujo, entrou em desespero. Lavou o coelho no tanque com xampus e condicionador, secou com o secador, o pobre coitado ficou branquinho, então ela entrou na casa da vizinha com o falecido na mão, foi até o quintal e colocou em sua gaiola.
Ficou esperando nervosa e preocupada a viúva chegar de viagem e novamente pensou, só que desta vez, não no cão e no coelho e sim na sua vizinha viúva sozinha e no que poderia acontecer com ela:
- Será que ela vai enfartar? Ai meu Deus e agora?!
Chegou domingo e la vem a viúva pra casa, ela só espiando pra ver a reação que a mesma ia ter ao descobrir o pobre coitado morto dentro da gaiola.
A viúva então entra na casa, passa um tempo e ela escuta a velha gritar:
- Socorro! Fantasma! Socorro!Fantasma! Socorro!!!!
Então ela corre até a casa da viúva e lhe pergunta:
- O que houve? Está tudo bem? Posso ajudar? Suava frio....
Foi então que a senhora pálida desabafa;
- Tem fantasma aqui, tem fantasma aqui!!
- Eu fui viajar, pois meu coelhinho havia morrido. Enterrei-o no meu quintal. Agora chego em casa e ele esta limpinho dentro da gaiola. Ai meu Deus!!!
Acho que nem preciso contar mais nada.

PRESTEM ATENÇÃO, TA NA LEI!

A lei do estacionamento em Shoppings, já está vigorando. 'Lei Gratuidade de Estacionamento' - Lei Estadual nº 1209/2004. A caixa sabe, porém, só faz se você pedir. É necessário que o valor da compra no shopping onde estacionou seja 10 vezes maior que o valor do estacionamento.Exemplo:
Se o valor do estacionamento é de R$3,00 e você gastou R$ 30,00 no shopping, com qualquer coisa, alimentação, roupa, entre outros, peça o cupom fiscal e apresente ao caixa do estacionamento. Eles terão que carimbar e validar o ticket, sem você precisar gastar nada mais. Espalhem a informação, pois é Lei. Apareceu inclusive no jornal da rede Globo. Essa funciona mesmo, mas, é claro que os shoppings não farão propaganda disso!

Diretoria AFTAIMS AFTAIMS – Assoc. dos Func. Téc-Adm. do IMS

www.aftaims.com.br

ENTROU NA CHUVA É PRA SE MOLHAR

Hoje cedo quando vim trabalhar estava garoando e eu pra variar esquecendo o guarda chuva, enquanto as gotas pingavam no meu rosto eu ia lembrando tantas chuvas que tomei na vida até hoje, umas boas outras bem ruins, a mais engraçada que eu tomei foi caminhando na Rua Brigadeiro indo pro Ibira, estava me achando com meu walkman, olha que coisa mais velha, walkman! Será que existem ainda, risos, vestido com uma camiseta básica e uma bermuda branca tipo tecido de moletom, Caminhava tranqüilo, aquele transito na rua, o tempo fechado, o som dance rolando no meu cérebro, eu me achando John Travolta, quando de repente. Chuva! Muita chuva! Já ouviram aquele ditado, “entrou na chuva é pra se molhar”, e la estava eu na chuva literalmente, em êxtase naquele momento, esqueci que estava sem cueca e fui caminhando descendo a Brigadeiro para o parque Ibirapuera, dance, Travolta, dance, gostosão, e o som rolando no walkman. Durante o trajeto notei que todo mundo estava olhando pra mim, me achei, devem estar pensando, “olha que cara massa, andando nessa chuva e ainda feliz, que gatão, atleta, gostosão”, realmente estava muito feliz e me achando, mas notei que o povo estava olhando demais, não era normal, perai?! Pensei, nem sou tão gostoso assim, tenho barriga, se bem que naquela época muito pouco, então olhei pra mim pra ver se estava cagado, riso, foi quando eu vi, nossa que vergonha, estava simplesmente com as parte inferiores aparecendo tudo, parecia que eu estava apenas de camiseta, a maldita bermuda branca ficou transparente e naquele momento eu vi que eu tinha me transformado no garoto molhadinho. Meu! Nunca corri na minha vida, detesto, gosto de caminhar, mas corri muito, não sabia se ria ou se chorava, só tinha um lugar pra eu me esconder, no parque do outro lado da rua, mas quem conhece Sampa sabe que as ruas não são pequenas, e pior o fone de ouvido saiu da orelha e foi ai que piorou, o povo estava buzinando, como se tivesse sinalizando, olha aquele cara peladão, se eu fosse baixinho, mas imagina um cara de 1,87 semi nu em plena chuva na Brigadeiro cheio de carros e pra variar, congestionamento. Olhei para aqueles caras empurrando um barco no meio da ilha, risos, pensei, Filhos da P..., olha pra esses caras ai empurrando o barco, afinal é obra de arte e eu não. Depois de muitas buzinadas, cheguei dentro do parque, pronto, mais essa ainda, o povo correndo e olhando pra mim de rabo de olho, tudo bem, sou gostoso mesmo... E a galera com aquela cara meio morde o riso, cheguei até um banheiro tirei a maldita bermuda torci bem e recoloquei. Daí que me veio a Idéia. Vou amarrar a camiseta na cintura. Pronto estava vestido de novo. Quando estava voltando pra casa, passa um carro na rua e grita pra mim:
“Você fica melhor mostrando a parte de baixo, coloca a camiseta”
- §#&§#*§§§!!!!!!

HISTÓRIAS DA MINHA ADOLESCÊNCIA

Quando tinha quinze anos queria ir a uma festa de aniversário de uma amiga, mas além de ser domingo a gente tinha acabado de chegar de viagem então meu velho não deixou eu ir. Mandou que arrumasse meu quarto e fosse dormir, arrumei o quarto eu e meu irmão mais velho e deixamos em ordem, mais tarde virei para meu irmão e dei uma idéia: "- Que tal pularmos a janela e irmos a festa. O véio já tá dormindo e nem vai perceber."
Então tranquei a porta do quarto, nos arrumamos e partimos pro crime.
A festa estava legal, toda galera da turma estava lá, curtimos e chegou a hora da volta, quando contamos que iamos entrar pela janela, alguns amigos nos acompanharam para assistir a cena hilária.
Chegamos na frente de casa por volta da meia noite e meia, notei que o guarda vinha vindo, falei pro meu irmão para subir na frente enquanto eu ia avisar o guarda que eramos nós, na esquina meus amigos gargalhavam.
O meu irmão ia subindo e o guarda chegando, corri na direção do mesmo e pedi silêncio. O guarda pirou! Saiu correndo e apitando igual um louco. Subi dois quarteirões atrás dele até que ele visse que era eu. Ele estava branco rsrsrs.
Voltei em casa, subi o muro num minuto e pulei a janela para dentro, não deu dois minutos, toc toc toc, alguém bateu na porta, ferrou!!! Era meu pai.
Eu deitei de calça na cama e me cobri, pedi que meu irmão abrisse a porta, quando o véio entrou fingi que estava dormindo. Doce ilusão o véio viu o armário aberto os sapatos no chão e perguntou: - Onde voces estavam? Caim caim caim....
Resultado da história.
Fiquei "um mês sem sair", pelo menos pela porta da frente rsrsrsrs.
Época boa minha adolescência.(continua)

MATÉRIA DE UM JEITO JOVEM, MAS COM RESPONSÁBILIDADE

Pra quem gosta de uma boa leitura, nada como ler a Folhateen, ela traz assuntos variados e de qualidade, escrito numa linguagem jovem de fácil entendimento. Voltada para um publico adolescente, serve também de referência para alguns adultos. Vale a pena ler.

UM CONSELHO PARA HOMENS E MULHERES DE BALADAS

Hoje é muito comum sair para conquistas rápidas e passageiras, gostoso você encontrar alguém na balada e ir pro motel dar aquela transada boa e dormir.
E depois? Como fica? Porque logicamente acaba por ali mesmo, é um prazer momentâneo que pode trazer encanações futura. Geralmente uma parte fica com sentimento de esperança de rever o outro, que por sinal no dia seguinte nem lembra mais a cara da pessoa. É uma forma fácil de fugir de vínculos futuros, uns dão até telefone pensando que a pessoa vai ligar e dizer: - vamos nos ver de novo..., doce ilusão.
Saiba que se esta disposto (a) a pegar alguém na balada tem que estar preparado pra tudo.
O jogo da conquista pode até começar em uma balada, permitir se conhecerem, até trocar uns beijos é saudável, mas partir pros finalmente é terminar uma coisa que nem começou.
Hoje em dia muitas pessoas se sentem sozinhas e acabam passando por isso, depois reclamam que não tem ninguém. Os homens falam que as mulheres não servem pra namorar e as mulheres dizem que só tem veado, que o mundo é gay. É fácil projetar os problemas nos outros quando a gente não enxerga que o defeito esta em nós mesmo, vire o disco da sua vida, mude, recrie e vá à luta sem “pré-conceitos”, garanto que o sabor da conquista será muito melhor.
Lembre-se balada é muito bom pra curtir, mas complicado pra construir uma relação concreta.

O AMANHÃ É NOSSO! CABE SABER APROVEITAR...

Quem disse que “o amanhã a Deus pertence!”, sinto muito esta enganado, o amanhã é reflexo de hoje, do agora, do que você tem feito e pensado, nos cuidados que tem com sua saúde, com jeito que trata os outros e a você mesmo. Suponhamos que nossa vida é um jardim, o que plantamos nela só nasça com o tempo, e você sempre planta coisas boas, cultiva amor, respeito e amizade pelo próximo e sempre o aduba com bons pensamentos e energias positivas, com certeza sua florada será maravilhosa, plante coisas ruins e colhera só matos e pragas. Você pode escolher o que quer para o amanhã, independentemente de que os outros vão dizer. A sua vida é sua própria obra de arte, você pode pintá-la, esculpi-la e moldá-la como quiser, depende de sua criatividade e do jeito que você consegue enxergá-la. Deus quando nos criou nos deu livre arbítrio e muita criatividade, cabe a cada um saber aproveitar esse presente maravilhoso. Então vivemos e criemos um mundo melhor e mais colorido, sem medo de ser feliz e viver plenamente tudo que temos de bom nesta “passagem da vida pela terra material”.
Valeu galera!

JÁ O DIZIA THOMAS JEFFERSON...HÁ 200 ANOS

VEJA QUE A PSICÓLOGA E SEXÓLOGA ESCREVE...

Namore um barrigudinho! (palavras de uma psicóloga experiente)Tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente disfarçadamente descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo “tanquinho”, fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim. Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp.Se não, não presta. Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto. E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os “tanquinhos” farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem. Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco. Ou, pior ainda, um copo com gelo, pra beber a mistura patética de vodka com `clight´ que trouxe de casa.E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação. E no quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Você nunca irá ouvir um ah, amor, “Quarteirão” é gostoso, mas você podia provar uma “McSalad” com água de coco. Nunca! Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará um relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz. Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis!Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional. Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz.

CARLA MOURA PSICÓLOGA, ESPECIALISTA EM SEXOLOGIA E TERAPIA DE CASAIS

DORMINDO COM ESPERANÇA

Vim pra capital para trabalhar e estou hospedado no ap. do meu primo, que por sinal é muito gente boa. Quando cheguei meu primo me emprestou um colchão para eu dormir na sala, o colchão era um pouco menor que eu, então meus pés dormiam fora dele, rsrs, quando comecei a pegar amor por ele e até consegui criar uma técnica para meus pes não ficarem tortos, eu fui viajar para passar o fim de ano em minha terra, nesse ínterim meu primo resolveu passar o ano novo em Comburiu – SC, la ele ia dormir na casa de amigos e precisava levar um colchão e adivinha, la se foi meu “king size”, durante a viagem houve um imprevisto com o carro em Curitiba, tipo ele quebro o eixo, mas graças a Deus nada de grave aconteceu com meu primo, o carro teve que ser guinchado e levado para ficar um longo tempo em uma oficina no sul, inclusive esta la até agora, bom no dia 4 de janeiro de 2008 recebo um telefonema do meu primo dizendo:
- Feliz Ano Novo!!! , aconteceu um acidente com meu carro, mas esta tudo bem agora, cara só que você esta sem colchão, quim! quim! Quim! Quim!...E foi assim que tudo começou.
Hoje eu durmo na sala com um emaranhado de cobertor, edredom, lençóis, um colchonete de pedaço de espuma e uma grande esperança de um novo amanhecer. Rsrsrs...
Bom pelo menos o chuveiro é ótimo!

Amigos

O amigo é uma benção que nos cabe cultivar no clima da gratidão.
Quem diz que ama e não procura compreender e nem auxiliar, nem amparar e nem servir, não saiu de si mesmo ao encontro do amor em alguém.
A amizade verdadeira não é cega, mas se enxerga defeitos nos corações amigos, sabe amá-los e entendê-los mesmo assim.
A ventura real da amizade é o bem dos entes queridos.
Em qualquer dificuldade com as relações afetivas, é preciso lembrar que toda criatura humana é um ser inteligente em transformação incessante, e, por vezes, a mudança das pessoas que amamos não se verifica na direção de nossas próprias escolhas.
Se Jesus nos recomendou Amar os inimigos, imaginemos com que imenso Amor nos compete Amar aqueles que nos oferecem o coração.
Quanto mais amizade você der, mais amizade receberá.
Ator Desconhecido.

COMO PEDIR UMA PIZZA EM 2010

* Telefonista: Pizza Hot, boa noite!

* Cliente: Boa noite! Quero encomendar pizzas...
* Telefonista: Pode me dar o seu NIDN?
* Cliente: Sim, o meu número de identificação nacional é 6102-1993-8456-54632107.
* Telefonista: Obrigada, Sr.Lacerda. Seu endereço é Avenida Paes de Barros, 1988 ap. 52 B, e o número de seu telefone é 5494-2366, certo? O telefone do seu escritório da Lincoln Seguros é o 5745-2302 e o seu celular é 9266-2566.
* Cliente: Como você conseguiu essas informações todas?
* Telefonista: Nós estamos ligados em rede ao Grande Sistema Central.
* Cliente: Ah, sim, é verdade! Eu queria encomendar duas pizzas, uma de quatro queijos e outra de calabresa...
* Telefonista: Talvez não seja uma boa idéia...
* Cliente: O quê?
* Telefonista: Consta na sua ficha médica que o Senhor sofre de hipertensão e tem a taxa de colesterol muito alta. Além disso, o seu seguro de vida proíbe categoricamente escolhas perigosas para a sua saúde.
* Cliente: É você tem razão! O que você sugere?
* Telefonista: Por que o Senhor não experimenta a nossa pizza Superlight, com tofu e rabanetes? O Senhor vai adorar!
* Cliente: Como é que você sabe que vou adorar?
* Telefonista: O Senhor consultou o site 'Recettes Gourmandes au Soja' da Biblioteca Municipal,dia 15 de janeiro, às 4h27minh, onde permaneceu conectado à rede durante 39 minutos. Daí a minha sugestão...
* Cliente: OK está bem! Mande-me duas pizzas tamanho família!
* Telefonista: É a escolha certa para o Senhor, sua esposa e seus 4 filhos, pode ter certeza.
* Cliente: Quanto é?
* Telefonista: São R$ 49,99.
* Cliente: Você quer o número do meu cartão de crédito?
* Telefonista: Lamento, mas o Senhor vai ter que pagar em dinheiro. O limite do seu cartão de crédito já foi ultrapassado.
* Cliente: Tudo bem, eu posso ir ao Multibanco sacar dinheiro antes que chegue a pizza.
* Telefonista: Duvido que consiga! O Senhor está com o saldo negativo no banco.
* Cliente: Meta-se com a sua vida! Mande-me as pizzas que eu arranjo o dinheiro. Quando é que entregam?
* Telefonista: Estamos um pouco atrasados, serão entregues em 45 minutos. Se o Senhor estiver com muita pressa pode vir buscá-las, se bem que transportar duas pizzas na moto não é aconselhável, além de ser perigoso...
* Cliente: Mas que história é essa, como é que você sabe que eu vou de moto?
* Telefonista: Peço desculpas, mas reparei aqui que o Sr. não pagou as últimas prestações do carro e ele foi penhorado. Mas a sua moto está paga, e então pensei que fosse utilizá-la.
* Cliente: @#%/§@&?#>§/%#!!!!!!!!!!!!!
* Telefonista: Gostaria de pedir ao Senhor para não me insultar... Não se esqueça de que o Senhor já foi condenado em julho de 2006 por desacato em público a um Agente Regional.
* Cliente: (Silêncio)

(Luiz Fernando Veríssimo)

FRASE DO ANO DE DR. DRÁUZIO VARELLA.

"No mundo atual está se investindo cinco vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de pinto duro, mas eles năo se lembrarăo para que servem."

FRASE DO DIA

"DEUS NOS FEZ PERFEITOS E NÃO ESCOLHE OS CAPACITADOS, CAPACITA OS ESCOLHIDO!

FAZER OU NÃO FAZER ALGO, SÓ DEPENDE DE NOSSA VONTADE E PERSEVERANÇA."

ALBERT EINSTEIN

BOTECO BRASIL

Esse bar é uma parada, super legal, tem essa cabine ai pra quem quer enganar o parceiro ou a parceira, lógico que mentiras saudaveis rs, a fomosa cabine Cornofônica. O atendimento do bar é excelente, a comida boa e a bebida gelada, ah! E tem a linguiça do dono que é grande e boa rs, é só ir la pra conferir, a linguiça fica em cima do balcão. O local não é caro. Da pra fazer um Happy bem legal.

SE ESSA MODA PEGA!!!

Estava na Avenida Paulista indo pra casa, quando fui abordado por um morador de rua que me pediu esmola, naquela ocasião eu tinha apenas um dinheiro pra comprar meu cigarro e ainda faltava um real, então após ele pedir uma moeda, ou um troco não me lembro agora, lógoico eu não dei minhas moedas do cigarro, pensei, pensei e por que não, pedi a ele uma moeda da diferença que falta pra eu comprar cigarro e não é que ele me deu, tive muita sorte aquele dia, pois voltei fumando pra casa, sem dinheiro, mas com meu cigarro.

Valeu!!!

SÍNTESE: “Um galo sozinho não tece uma manhã”:“Ele precisará sempre de outros galos” (João Cabral de Melo Alves).

Estamos todos vivendo uma fase caótica. Em vários âmbitos, inúmeros indivíduos têm despertado para a necessidade de procurar caminhos que resgatem a humanidade nas ações e interações do cotidiano.
Nossa sociedade está doente: qualquer ser humano poderia fazer um diagnóstico percebendo a violência, a poluição do ar, sonora e visual; mais além. A poluição das idéias e de objetos de consumo; a poluição virtual; a falta de segurança; as drogas e o álcool virando companhia e canal de fuga do cotidiano; o inadequado tratamento dado ao lixo; a perda do espaço público; as trocas do natural pelo artificial, nas ruas, na alimentação, nas roupas, nas atitudes, o deslocam do interior para o exterior: espelhamo-nos nos outros, sem termos consciência do que nós também somos como os outros, mas não temos a coragem de olharmos no nosso próprio espelho; assim perdemos a nossa identidade, o espaço de sermos nós mesmos e não mais um na multidão; aprendemos a nos relacionar pelo computador, de forma virtual, defendidos, impulsivos, mas perdemos contato com os outros através do olhar, do toque. Está oficina pretende construirmos hoje uma manhã (amanhã) colorida.

Dr. Fatima de Almeida - Clips -Instituto do Pensamento

FESTA DE ANO NOVO

Uns dos melhores Ano Novo que passei....

SE VOCÊ FOR INTELIGENTE RESPONDA

*Como se escreve zero em algarismos romanos???

* Por que os Flintstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo??

* Por que os filmes de batalha espaciais tem explosões tão barulhentas, se o som não se propaga no vácuo???

* Se depois do banho estamos limpos porque lavamos a toalha???

* Como é que a gente sabe que a carne de chester é de chester se nunca ninguém viu um chester??? (vc já viu um chester? )

* Por que quando aparece no computador a frase 'Teclado Não Instalado', o fabricante pede p/ apertar qualquer tecla???

* Se os homens são todos iguais, por que as mulheres escolhem tanto???

* Por que a palavra 'Grande' é menor do que a palavra Pequeno'???

* Por que 'Separado' se escreve tudo junto e 'Tudo junto' se escreve separado???

* Se o vinho é líquido, como pode existir vinho seco???

* Por que as luas dos outros planetas tem nome, mas a nossa é chamada só de lua???

* Por que quando a gente liga p/ um número errado nunca dá ocupado???

* Por que as pessoas apertam o controle remoto com mais força, quando a pilha está fraca???

* O instituto que emite os certificados de qualidade ISO 9002, tem qualidade certificada por quem???

* Quando inventaram o relógio, como sabiam que horas eram, para poder acertá-lo???

* Se a ciência consegue desvendar até os mistérios do DNA, porque ninguém descobriu ainda a fórmula da Coca-Cola???

*Como foi que a placa 'É Proibido Pisar na Grama' foi colocada lá???

* Por que quando alguém nos pede que ajudemos a procurar um objeto perdido, temos a mania de perguntar: 'Onde foi que você perdeu?'

* Por que tem gente que acorda os outros para perguntar se estavam dormindo???

* Se o Pato Donald não usa calças, por que ele amarra uma toalha na cintura quando sai do banho???

DIETA DA SOPA DO PITANGUI

INGREDIENTES:
4 cebolas, 4 cenouras, 2 pimentões, 4 tomates inteiros, 1 repolho grande ou dois pequenos, 1 salsão / aipo, 2 pacotes de sopa de cebola ou tres cubos de caldo kinor, sal e pimenta.
MODO DE FAZER
Corte os vegetais em pedaços médios. Cubra e deixe ferver por 40 minutos. Depois deste tempo, deixar ficar em fogo brando, até que os vegetais estejam macios.
1º DIA - Coma frutas à vontade, exceto abacate e banana, as frutas que não possuem calorias são, melão e melancia; se comer só melão pode perder até 1.300gr só hoje. E sopa.
2º DIA - Todos os vegetais/saladas. Coma a quantidade que quiser, ficando longe do feijão, ervilhas e molhos. Tomar até 8 copos d'agua. E sopa.
3º DIA - Repita o 1º e 2º dia, mais batata cozida na manteiga. Se não gostar de batata, não substitua por outro alimento. E sopa
4º DIA - Coma até 8 bananas e beba até 8 copos de leite desnatado tipo c. As bananas, ricas em calorias, carboidratos, proteínas e cálcio, irão fazer o seu desejo de comida diminuir. E sopa.
5º DIA - Bifes e tomates. você pode comer até 350gramas de bifes e até 8 tomates. Beber pelo menos 8 copos de água para lavar o acido úrico do corpo. E sopa.
6º DIA - Carnes variadas e vegetais crus/saladas. Coma a quantidade que quiser de carne, desde que que não seja gorduroza. Tomar até 8 copos de água. E sopa.
7º DIA - Arroz integral, sucos de frutas sem açucar, repetindo o 5ºdia. Mas não substitua por outro alimento. Tomar até 8 copos de água. E sopa.
Dicas para não sair das Dieta
Se fizer certo, da para perder de quatro a sete quilos por semana. A grande magia é a sopa, que deve ser tomada a qualquer hora. Quanto mais for tomada, mas emagrece, pois ela limpa o organismo e queima calorias. Além disso, a Dieta só dara certo se o plano for seguido por garra.

SUA VIDA

Essa vida é sua...Encontre a força para escolher o que você quer fazer e faça bem feito. Encontre a força para amar o que você quer da vidae ame com honestidade. Encontre a força para andar na floresta e fazer parte da natureza. Encontre a força para controlar a sua própria vida ninguém pode fazer isso por você. Nada é bom demais para você. Você merece o melhor Encontre a força para fazer sua vida saudável, excitante. Vale a pena ser muito feliz. Assim você chegará aos seus sonhos.

ESSE FILME É EXCELENTE

" A IGNORANCIA SOBRE O OUTRO LADO DE NÓS MESMOS."

PRODUÇÃO E REALIZAÇÃO: SINDICATO PARALELO E INSTITUTO RUKHA/ PRODUTORES ASSOCIADOS: ROBERTO T. OLIVEIRA E MARCELO LOUREIRO/ PRODUTORA EXECUTIVA: CAMILA VILLAS BOAS/ DIRETOR DE FOTOGRAFIA: JOÃO WAINER/EDIÇÃO: ANDRE DlAS E ALEX KUNDERA/DIREÇÃO DE ARTE: PAULO PRESTES FRANCO/TRILHA SONORA ORIGINAL: ZÉ GONZALES E DANIEL GANJAMAN/APOIO: TRIP EDITORA.

FELIZ ANO NOVO A TODOS

Nunca deixem de acreditar, a esperança e os sonhos é que nos impulsionam a viver.